有生之年

如果我表现的很冷漠，那是因为我心在退缩。

——Tizzy bac  <想要的得不到>

新近的大爱。就是她了。力道十足的小清新，

这首来自他们03年的那张<什么事都叫我分心>。

知道吗？这就是在形容现在的我。

Teaser以钢琴为主音，很普遍吧，但主唱发声后还是一路以钢琴为主音伴奏。

更妙的是，主唱陈惠婷的声音，几乎是钢琴在左她在右，这种奇异的反差，让歌格外有韵味，如果可以用口感来形容，就是，有嚼劲。

对，我最近就在听嚼劲十足的indie。

还有就是eason。

一直觉得他的歌，因为声腺够暖，所以适合冬天听。

但又始终认为，他唱得的最温润柔暖的那些歌，其实却是最冰凉绝情的词。

面对感情，最残忍的，莫过于那种介乎爱与不爱间的温柔。让我来形容，这种就叫做“一步天涯“——迈一步和退一步全然两重天。

可是，在当下，你并不会知道，人生将会给你哪一种结局。

就好像很多年前，有人唱K时拿我的手机打给另一个女生，唱<十年>给她听。我立刻觉得，这就是他们感情的分水岭。要不就是更亲密，要不就是完完全全的陌路。

eason唱<不想放手>。

因为我相信路，一直都在。所以我们一起倒带人生好不好，Aren't You Glad？好吧，不要说话，不管然后怎样，至少未来对我们来说是一个hidden message。好的，我知足了。

除了曲风，我一直不怎么注意一张专辑的整体感，如此看来，似乎eason这张是以感情为线索来贯穿整体。

Deseprate housewives。第四季。

忍不住大呼精彩。

全剧下来，闪光点俯首即拾，但越看越觉得，这根本就是编剧Marc Cherry的个人秀。

真是，太妙了。

常常会觉得，这种手握“才华“这张大牌的人，好像不是gay就是les，要不然就是双。至少的至少，是一个对性别认知明晰于心又模糊以对的人挖。

换言之，敢于跨越俗世种种界限的人，总是手握大牌的人。

而，当我看完这个marc的介绍时，第一感觉就是他是gay。然后，果然不出我所料。哈。

追看blog就是，你打开电脑打开IE做的第一件事就是打开收藏夹，找到他（她）的链接，点开。如果更新了就屁颠屁颠的读完。如果没更新就无比沮丧。然后在接下来的一天，会焦躁的不断向他（她）进贡点击率，直至对方更新。

而最最沮丧的莫过于。。。遭遇“访问密码”。

这时，八卦粉丝就会愤愤的骂一句，神经病啊不想让人家知道干吗还写在网上。

而真正的粉丝，则默默的继续点击，期待有一天，偶像大人的内心天雨过天晴，重开空间。

哎。当粉丝容易吗人家。

一周时间，想了很多东西。一些想明白了，一些仍然心存疑惑。

但我已经能大声跟自己说，我缓过来了。

这种冲击和最终的缓和，跟发生的任何事情，跟身边的任何人都没有关系。是我在调整与自己相处的方式。我在努力缓和与自己的关系，试着与自己沟通，读懂自己究竟是怎么想的。

不得不说，这个过程，真是太折腾，又太必要了。

而今时今日，我说缓过来，是与自己关系的缓和。这真妙。

所以，我们有时候难过，是因为我们需要厘清自己的内心。如果你看轻她忽视她，她则回馈混乱。

从KFC出来就一直在哭。天在下雨，我低头在哭，怎么也控制不住。什么也来不及想，就是哭啊哭。

这种哭法简直就是，失控。

那种感觉，就是我的人生被我弄的一团糟了。

我觉得我最最敷衍的人，就是我自己，我最最不敢直面的人，是我自己，我最最愧对的人，也是我自己。

但是但是，如果我的人生格局已经是这样了。我要怎么办。我应该怎么办。

恩。欢迎superVIP同学来沪。对于本姑娘的行程安排可满意。

不满意也不可以说出来哦。反正，不满意也肯定不是我的错，都怪时间太紧张了。

好吧，如果下次来，带你去更具本小妞风格，以及更有趣的地方玩。可以保持期待挖。

时间真短。而，一直想说的一句话是，下次可不可以不要让我隔这么久才见到你一次呢。

还有啊，在ikea你问的那个问题。

是这样的，前半段确实是像我当时跟你说的那样。但后半段（请注意中间空行的分段哦），只是我的态度，如果你心虚的话，好吧，多多少少也算跟你有一些关系。

当然，从始至终我也不觉得谁做了什么不好的事情。只是不巧这正是我的灰色地带挖。所以，有一扇门会因此关上。哦，不过大概你也不会在乎吧。

当然当然，我只此一张的superVIP卡，也是一经发放终身有效的。没错，你就是我永远的superVIP。

如果不是手机没电。如果不是哭到失控。

我会不会一通电话出去就做了什么冲动的决定呢。

如果是，简直就是若干年前的重现。

在133的博客上看到这句，“时间足够我们去爱，时间却那么不足够让我们相处；世界之小足以让我们找到彼此，世界之大却不足以让我们一起走完。”

是不是，如果是世界末日，如果我还剩下一天生命，我会选择一个人一起度过，而如果要渡过漫长的一生，我则可能选择另外一个人。

这就是鸿沟。如果只剩下最后一天，任何障碍都将不复存在，但人生那么长，我明白什么是我永远无法战胜的心魔，这些心魔，会让所有美好变成不美好。我又怎么能选不美好的选项，我又怎么忍心把不美好的事加诸到我爱的人们身上呢。

默默说，你怎么知道明天不是末日。

恩。可是，如果不是呢。

刚说完不到半小时，就听到朋友的家人车祸身亡的消息。

嘲讽么。

我不是勇敢的人。我不敢拿末日去赌。更何况，天平的这一边，我早就没有任何筹码。

近来几篇都是属于我自己的日志。充满属于我个人的标记。

未必有人看得懂，但我自己字字句句的回看过去，就会明白自己的心境。

恩。

这段时间真的很累很累很累。玩都玩不high。喝酒也喝不high。

我只想踏踏实实的喝醉一次。醉到不省人事，还要有令我安心的人在身旁，让我肆无忌惮的醉一场。

又其实，我说的话也未必都做得到。我是感性动物。

出梅之后，天噌地就热了。

因为公司空调系统太糟糕，正常上班时间吹吹小风扇才勉强觉得不热，下班时间一到，物业空调一关，办公室就是大蒸笼。

太难受了。这么一来，我简直不怎么爱夏天了。

亲爱的亲爱的，从骂人那篇开始，连载似的说你们俩的事儿。

这几天发生的事情，也听的我瞠目结舌，有种不知道该说些什么的心情。

这是我第一次站在这个角度，观望你们感情的脉络。是不是每次都是这样纠结，然后再找到一个更美好的起点，重新开始，我不知道。

但至少，亲爱的，我越来越懂得你对他的感情。

无论你分手时候甩过什么狠话，无论我听说时候为你说多少打抱不平的话，无论他做过多烂的事。

但有一些心情，你不说，我也能感受得到。

我从来不觉得，完美的爱情，非得完美的人才能拥有。

如果在我的心里有一张考卷，他不是能拿高分的男生，但你们的感情却是我见过得分最高的爱情。

这样的话，就继续让旁人羡慕、忧虑、并受伤或牺牲着吧。这是每一场美妙爱情的必备元素。

至于其他的，就交给时间。

一些陈旧的话，我跟自己说了一遍又一遍。真是太无趣了。又停不下来。

生活简直没有办法继续了。

这该怎么办才好。

以及。这是最后通牒的一个月。话是我说的，但连我自己也不知道一个月以后会是怎样。

但在说那些话的时候，我忍不住眼睛一眨，就哭出来了。

恩。我也很害怕内在的那个决绝的自己。天知道她曾经做出过怎样让我难过的决定。

6月30日。eason新唱片。<不想放手> 。

演唱会上的允诺，在6月的最后一天兑现。

不讲大话是好品质挖。

这个雷雨天。Brain-storming之后塞住耳朵。听那个温暖的声音。太窝心了挖。

不多评述。细听几日先。

亲爱的。

我说枉做小人，不是要怪你做了什么。

我希望你好。我不在乎那个人是谁，是他，不是他，对我来说都不是重点。

我最关注的，是你幸福不幸福。

只是，我始终觉得，幸福应该是快乐的附加品。而非牺牲快乐自在来交换。

当然。我也承认，磨合中的种种，是两人为着日后看细水长流必须付出的辛苦。

如果今次这般，是你们修成正果必经的历练。

好吧。

我只想说，请看清自己的心，也请看清对方的心。你当然知道，“看”绝不仅仅是听他说。

听你说了种种。我更愿意相信，是他本性如此，如今为你为了你们他也在寸寸改变。对抗秉性里的自己。

当然。我仍然心有余虑。

但相对那些猜疑，我更愿意给你祝福。亲爱的亲爱的。

某天开始收获状态一点点好起来的感觉。

面对不靠谱的事情，不过是耸耸肩，苦笑一下。

然后把表象背后的现实收纳心中。以作备案。

说起来，真是件我早就应该明了的事情啊。一次一次。我还一直自我催眠自欺欺人。现在才明白，噢，原来是这样。

好的，我知道了。

说<功夫熊猫>吧。

看的时候，好多地方真是忍不住扑哧笑出来。

动画片而已，不用装深刻啦，想笑，就笑出来吧。

谁说中国元素轻轻飘过的，明明从头到尾都充斥的中国元素亚。藏都不带藏的。但不刻意，真好亚。

不象某些国产动画片，生怕人家不知道他是中国籍。

实验证明，我简直就是咖啡小人。

昨天茶水间搬家。没有咖啡喝。我撑过了午睡，但下午5点不到开始昏昏欲睡，完全没办法哦，整个人简直是瘫软无力，开会也呵欠不停。接完工作，立刻拎包走人。到家立即洗澡。然后就躺下了。

当时，才刚过9点啊。

结论正是：我拥有的，是靠咖啡支撑的人生。

好吧。随便吧。就当是我枉做小人了。

头疼。

不肯睡觉的强迫症。

焦躁感越演越烈。

这么下去，我以后肯定会变成标准怨妇一枚。真他妈的啊。

然后就去逛了新开的太平洋。

逛了新进驻的benefit。

然后就买了猪油膏啦、妆前蜜啦等大堆底妆回来。

计划消费这件事，就又落空了。

但是，benefit家东西就是好亚，他家BA那个男生化妆师就是专业亚，什么奇怪变态问题都对答如流，态度还很好。

传言里神乎其神的lancome以及chanle家的粉底，感觉实在一般般。我在几家专柜试过，也可能帮我试的ba全体不专业，试出来，连底液都显得奇干无比。一点想买的心都没有。

当然，也是因为我皮肤实在太塔克拉玛干了。

而，dior雪晶灵的粉饼，我碰巧拿到盒试用装。

更绝。

擦完脸就像小学时候旧教学楼的墙壁，一靠在上面就会蹭满白色粉末。不管我怎么补水，就是干，就是刷墙壁。每次整理东西看到它，我就会想问dior市场部的人，你们发试用装，其实是要劝说想买的人放弃它么。

再比如，我个人很喜欢的make-up-for-ever，他家粉底，感觉比较好，也滋润。但用过之后，我就是活生生的瓷娃娃，还是细密的骨瓷坯。而且整个脸都往上走了，非常挺拔，让你路过任何一个照到自己脸的地方，都会忍不住挺一下胸。就是这么神奇。

但是，变成挺拔精致的瓷娃娃，不是我的追求。我喜欢健康的自然皮肤，水润，细滑，好气色，才是我想要的，连小雀斑，都不需要遮的太彻底。

犹疑中，benefit就跳出来了挖。

网上盛传，这款俗称猪油膏的猪油膏非常赞，但干性肌肤勿近，这位BA告诉我，那是哈港八港的事情（BA原话哦）。猪油膏，加妆前蜜与粉底混合，擦在脸上，就是自然，就是滋润，就是柔滑，摸上去，就好像是11岁小女生的脸一样（跟婴儿比，那也太贪心了吧）。

这就是我要的底妆效果。

所以啊，我就中邪一样掏出了钱包。

回家路上，就发短消息给小四忏悔。一边忏悔一边美滋滋的想着那个粉红小纸袋。哈哈。

我周期性发作的臭毛下病已经有不少人知道了。

真是，我都想骂自己懦弱寡断没决断力。

我真的真的不明白自己，下不了决心的症结究竟在哪里。我的潜意识究竟是怎么认知这件事的呢。

在这件事情上，我没办法跟内在的自己对话，所有联络通道都是中断的。实在变成了一件没办法理性思考的事情。加上太多外围因素在中间发生作用，我用尽力气也真的无法做出决定来。

朋友帮不上忙。塔罗帮不上忙。星座也帮不上忙。所有的科学伪科学都失效。

抛硬币还更靠谱。但是把命运交给硬币，也太扯了吧。

所以，忍不住再骂，真他妈的啊。

不过还好是周期性发作。等这阵子过去了，我再思考。

6月30日，渡口书局有<悲观主义的花朵>读书会。

廖一梅会到现场。 

晚上7点到9点半。美女店员说，直接去就中，估计人会很多，早到比较好。

如果我去了聊<琥珀>和<恋爱的犀牛>，会不会遭冷眼。

PS。黑妞，我去那个100%design的家居展了。除了进门手续繁复，感觉门禁森严之外，整体好平庸。还不让拍照。虽然好多人都忙着咔嚓咔嚓的。但我这次很守规矩。

因为。真的，很平庸。也只有一件两件有点小巧思，还不够完善不够人性化。

展会去年开在Z58。虽然小，但仅仅是以水为主题的场地本身，就已经惊艳到爆。今年转到平庸的展览中心，简直变成了平庸的家居订货会。

不过，明年的主题“竹”，偶倒是非常之期待。