有生之年

之一。

有男生在的KTV， <北京一夜>简直就是必点曲目。每次听到“地安门”这句，都觉得香艳神秘。

直到刚北京的当天傍晚，从南锣鼓巷绕出来，走在夜色已经降临的地安门大街上时，才觉得这歌里的地安门，其实是陈升一个人的地安门。

旅行跟音乐一样，是件很私人的事情。

拿出最放松而自然的自己，接受和应对旅行中种种意料之外的美好和感动。这是旅行的意义。

有时候觉得不是“去了”北京。更象是在时间和空间的河里走着走着，就遇见了北京。

哪怕坐上火车，缓缓开离上海那刻，也仍然觉得不真实。

太不真实。

找了个不加班的周末。揣着一个月节余下来的不多的钱，找了个朋友收留，就奔去了北京。

我说，我这个周末可能去北京。然后就买了票。收拾了行李。上了车。一路向北。

一早抵达北京站。

呼吸北京秋天清晨清冽冰冷的空气，回头看车站顶“北京站”几个字，才算回归现实。脑子里一直重复说，我到北京了我到北京了我到北京了。

买了地图。打车去朋友处。

北京出租车排队处，那叫一个乱——我去很多地方都是穷学生的游法，除非地方小，否则很少出站就直接排队打车去驻地的。但差不多同等级的城市里，出站打过车的上海、广州、小点的杭州、南昌、武汉，除了武汉，因为没找到出租车排队处，所以要走出站很远才能打到车外，北京最混乱。即使是排队轮到的人，也要往大量无序行进的出租车队伍深处走上2、30米才能找到空车。

这变成京城第一印象。

出租车跑上马路，我开始跟京城对看。

出租车司机不说左右，也不像上海，一到弯道就说大小转向。在方形的北京城里，说东南西北是最精准的定位。

出站往西到菜市口南。

菜市口，即是古代皇帝杀人的地方。说推出午门斩首。其实是推出午门，游过长安街，再往南的“菜市口”。

烟火气十足的地名。于是杀人变成了普罗大众对皇权最直接的感知和见证。

古装电视剧里名词忽然变成一趟行程的目的地。这太有趣。定居北京的人们，是不是时时刻刻象在出演古装剧。仿佛不小心回头，就一眼望穿五百年。

后来去故宫也是。最爱把脸挤进各式紧锁的大门逢里望。荒草。落叶。青石台阶。红色木柱。屋檐。和废弃的房间。说，如果夜探紫禁城，说不定可以遇见千年前的亡魂，妃子贵人或者枉死的小婢女。

有时候觉得，去北京前要熟读明史以及满清入关前后的诸多正史野史才够有趣。随处摸到一片瓦一块砖，也能顺藤摸瓜的讲出无数故事来。

“此处城楼是从前乾隆看民间香火时最爱站的地方。掌灯前后，京城百姓开始烹煮晚饭，这个地方能看到大部分人家的炊烟。”

“那条胡同是大贪官和珅每日议朝后回恭王府的必经之路，若是兴致来了，便在此处右拐上琉璃场或茶楼之类去处逛逛。”

穿梭在这些生动传奇的地名之间，又听不到数百年前的京城故事，是这次去北京的一大遗憾。

我羡慕那些活得生动热闹的人，那些游离于各城市间居无定所同样快乐无畏的人，或是那些为人积极主动感染力超凡的人，甚至是那些追求简单甘于平庸的人。

但，这并不妨碍我做我自己，成为我想成为的那种人。

下班回家。给YY拿来寄养的乌龟换水、喂食。

我说，它叫Y2。

换水时候，它活泼的在水池旁边来回爬，啪嗒直响。

搬过来第一天，一放在房间地板上就开始朝一个方向没命的爬，完全不怕人。拿纸巾卷成长卷逗它，它会敏捷的一口咬住，嘴巴跟半个头一样大，很是骇然，咬住就死死不放。

头几天是松鼠给它换水。连睡懒觉的早上都定点爬起来照料它，出门也一直担心不换水，它会不会被自己弄脏弄臭的水给熏死。

责任感这东西，常常伴随另一方的依赖而生。

囤积了好些时日的杂志和报纸。读不进。连最最简单的<一周>，也看不下去。只有那本萨特能一抱着就不肯放。一些地方不懂，也能津津有味的反复读。

通过独特视角，将一些感受肢解开来，一一剖析。

十三罗汉。真真盗亦有道。

难度更大，目标更琐碎，却仍然不碍这十三人再来一次漂亮的洗劫。

整个赌场个个都是赢家，3分20秒赚得的数以亿计，算是给奸险小人一记迎头痛击。

我始终认为，最极至的帅，是举重若轻。哪怕是把脑袋悬于一线的活儿，同样能吹着口哨哼着小曲，精准高效又潇洒漂亮的完成。

张牙舞爪、手忙脚乱的，就算完满完事，也是败笔一记。不值一提。

比如此番复仇，步步都在罗汉们计算中，连同最后合作者反骨，也一一通晓，彪憾的将整个楼顶掀走。更将应支付予之部分金额统统捐给慈善机构，逼得奸人吞了眼泪在电视上演善良。太好玩。

只可惜，这可能是Soderburgh罗汉系列的最后一部。还好他说，也许可以拍他们的孩子们。哈。

跟dela（简称一下delalessio）聊天。他说某中学同学在上海热恋中，问我的近况如何。

我说，我在想爱情是什么。

很长时间，一直在想这个问题。仍然未果。

我只知，我想要平和的感情生活，不要大风大雨大悲大喜。可以手拉手逛街，可以一起看电影，一起逛书店，也可以待在一个房间里各干各的，可以背靠背坐在一起假想很久很久以后变成老爷爷老奶奶的生活，这样简单自然的付出和接受付出。平和内敛坚定而富有耐力。

我说，我在差不多一年前开始想要这样的生活。在一年后试图开始并投入这样一段感情。

即便如此，很多问题我仍然不明白。因为看不清楚，所以让我近乎处于不自知的自欺中。我明白理性指导下的自己该做什么，却不知道这是否是我真实想要的。

工作，和全部的生活，都有这类似的症状。诱惑越是多，最初的梦想就越是遥远，感情的脉络也就越是繁复曲折。

只好安静等待时间给出答案。

据说今天月全食。天狗这会儿出来了么。

开始的开始，是我们唱歌。最后的最后，是我们在走。

深夜。空调房间。对着电脑等头发干。

听林晓培唱<心动>。

想起那部电影，梁咏琪和金城武，再想起来会以为这两人真真是一对。怎般都似彼此牵挂。

那一场，他们在学校拐角楼梯说分手，梁冷着脸说，好，要分就分的干干净净彻彻底底。而此刻，内心的汹涌和疼痛，要怎样才能让对方看到。

自尊往往将人拖着，把爱都走曲折。

多少年以后再见面。感情依然在，这爱里的沟壑也在。所以拥抱之后还是拒绝，转过脸去。只是因为开始就为感情选了最最蜿蜒的出路，走一步退半步，把洒脱决绝演到滴水不漏，只为留个漂亮的背影。

片中还有莫文蔚。已经不记得她的戏。那时候她怎么也算不得出众。

钻石般，打磨多年便成尤物，聪敏勇敢独立自信所以漂亮出色。她说，我花了十年时间，才让观众接受我。而这十年，她始终忠于自己。丑角也演，百老汇也唱。这无非是，选择，然后付出代价，循着自己的节奏感，做到想要的那个自己。

生活混乱起来，是因为周遭的频率打乱自己的节奏。

而，最必要和最痛苦的，也是保持自己的节奏，远离或者对抗周围的干扰。

萨特说，他人即是地狱。这不是指跟周遭人关系有多恶劣，事实上，他人是境况的组成，而境况往往最大程度的局限一个人的自由，抽不出身又无力抵抗，混迹其中便容易丧失自我。

这便是地狱。

不知道从什么时候开始。很多事情便不愿再说。埋在肚子里。连同一些需要沟通的问题，也统统懒得提起。不剖白也不肯解释。

若有什么问题，一个人思考，最后思考成熟，拿出结论便不愿再变更。

生活词典里严重缺失认真道歉、认错以及怎样开口探讨和沟通一项重要事件等时候所需要的词汇。

所以很多时候，面对真正想要解释和沟通的人或者事，就丧失表达力，什么也说不出来。

这一点也不好,也很可怕。可这大概已经改不了，改不好了。

周末去杭州。浩浩荡荡。终于可以出去玩。虽然很近，虽然可能无聊。可是出去玩就是开心的事情挖，在路上就是开心的事情。

晚上围着周边街道跑步。

想做什么，就立刻去做的感觉很爽。哪怕只是收拾房间。哪怕只是刷一双鞋、读一本书、跑一次步。