有生之年

手上很多工作，但都不想做不想做不想做。

我发现，我越来越喜欢小猫了。我家猫已经渐渐长成大猫，她们小时候真是无比的萌，所以我总以为长大了我就会因为觉得不可爱不爱她们了。但他们现在整个身体拉长已经好几十厘米了，我仍然觉得她们是两个小盆友，固执地做很多傻事，可爱的不得了。所以我想，我应该会永远爱他们。而我因此总算明白，其实，是有永远的爱了吧。

恩。这个结论是有多矫情挖。

周末，跟陈同学碰面，热闹地唱歌聊天。

话说我真的不是第一次碰面就可以敞开的人。但我就是可以不顾旁边人自己玩起来。好像很合群吧。但这也许只是我自己在玩。

以及。跟D小妞的碰头。

cat & jazz是我爱的调子。在一幢民宅中，有各种猫，在身边骄傲又旁若无人的走来走去。有颓败又美艳的壁纸，有深红色的墙面，有大沙发，有温热的暖气。

我们欢快的聊天。一边很绝望地焦躁，又一边很欢快地抱怨近期的生活。

我始终觉得，自己的焦躁完全没有我以为地那么严重。

是因为信任吗，还是因为我始终没有觉得这真正属于我，始终觉得这是我没办法紧握住的。

当我回到家里，当我想象起几千里之外的一切可能发生的事情，我就觉得不真实。我不想知道任何事情，但当我了解了一半，当我听到电话旁边的另一个声音，当我觉得我以为的一切也许正在发生，就会有一阵焦灼感。

但这种焦灼，会在一瞬间熄灭掉。是我潜意识里的信任感，还是自我保护式地不相信这种可能性呢。我不知道。

所以。我跟D的结论就是。不想不想不想。哈哈。

近期劳伦斯布洛克的书都看完了。

我真喜欢这种算不得推理的推理小说。我喜欢看到里面有人死去，然后有人为了这些死去的人在坚持寻找真相。

真相永远最有想象力。永远最最不堪。但永远需要被了解。

马修是一个法制系统之外的人，却用法制之外的方式惩戒那些法度无法触及的恶人。

这是个很绝望的世界，正义永远式微。但就是有人，在力所能及的范围内，维护着自己内心的正义。这是真正的希望。

当你身边有人身陷囹圄。你明知他没有错，至少错不至此，却无能为力，所有人都无能为力，你会怎么看这个世界。

我有时候会想起一些已经失去联络的朋友。我想不出任何办法再重新touch到这个人。我知道我们在一座城市里。知道我们在彼此成长中曾经扮演过非常非常重要的角色。但我可能再也找不到这个人了。

就好像我们有一次正常的聊天，然后说了再见。然后期待下一次聊天。但接着，我们就真的再也见不到面了。但其实，也没有真正见过面。呵。

其实。我真的很难把真正的焦躁表达出来。我总是开玩笑地说一些我真正在乎的事情。

侧那。我就是那么ging。

整个世界和你的心，都是我最想去闯荡的地方。

身体很糟，感冒的病征被强制压下去，但也没有消散，藏在身体里，不时地隐约作祟。

就像内心的隐疾一样。

大概所有所有的人，潜意识里都有自毁的倾向。如果太美好，就必然是幻象，用一根手指就能戳破，如若不然，就是一段恶言，一场撕扯，一次悖逆，反正就是要试探一番，这些到底是不是真实的呢。

但人性呵，最经受不起的就是试探，也许就破碎了就真的毁了。然后就可以感慨一声，你看，果然是蜃景呢还好我没信。

<Gossip Girl>里，B又对C说，因为我爱你，所以我相信你，如果因此我失去了什么，那也是值得付出的代价。

如果我因此失去什么，那也是值得我付出的代价。

说起来。这么长时间以来，我哭得最多的原因，大概就是B和C的故事。我当爱情是游戏，但我是个认真玩一切游戏的人。

2012．

我没办法给这部电影太高的评价。

但我喜欢世界末日这件事。我喜欢末日后还有很狗血的艳阳。我喜欢世界毁灭之际人性恶中的一星光亮，喜欢狼藉中的平和，喜欢动荡毁灭中的希望不灭。

所以。要及时言爱。也要及时享乐。哪怕没有末日这件事，你也不知道明天和意外谁更先来。

所以我想。如果有心，就没有那么多无奈。

所以。我长线旅行的计划，就一定要在2012年之前完成挖。

27号去看mono的现场。太赞了。

看过惘闻之后，我对大部分postrock的现场都木兴趣了，觉得很难超越。

但mono就是超越了。也不算超越。两支团是在不同的领域里走。mono没有惘闻的决绝和丧失感，相反，是种欢快的沉沦。

成员的四个人，从头到尾没有一句话。但现场就是炽热，大家就是high，每个音符都能抓住人的耳朵和心。每一曲都有最清澈和最炽烈的编曲，最丰盛的想象力。

而。后遗症是，回家车上ann跟我讲的话我大多没听清，晚上睡觉时候，总觉得有人在我耳边拉着根铁棒拖在水泥地面上走。哈哈。

其实，little thing是我手边的一本杂志。

love is the fucking little thing。是我最近大爱的句型造句练习。没什么。就像范晓萱唱：“u r not my fucking sunshine”恩。这个句型真好用。噢也.

连续的阴雨天，让人焦躁。

天冷了的好处是，一碗热汤、一条围巾的一丁点温暖就可以觉得很满足。

我都不算太贪心。

跟D小妞聊天。真是各有各的绝望，各有各的纠结。

但又如何呢，我们都还是即使世界末日，也可以欢乐玩耍的人。没什么大不了的。

既然绝望是永远的终结点。那不如欢乐的享受过程。

说到底，我就是个典型享乐主义者，有乐趣就可以驻足。

就好像我始终觉得，如果一直去想遥远的苦楚，每天期期艾艾，让幸福乐趣大打折扣，那倒不如即刻转头反而痛快。

所以的所以，就是要开心要享受挖，就是要今朝有酒今朝醉挖，即使有暗涌，也用力享受。

是。因为我在乎，所以我要欢乐。

晓之前给我的般若菠萝蜜多心经。

昨天后来睡不着又不想看书，就翻出来读。来回几遍。

断章取义地讲，我最爱那句“真实不虚”。

我想起自己从前最迷惑茫然的时候，想起那种一遍遍问自己，事情究竟是怎样时候的状态。而抱定这句“真实不虚”，让我得以定下心来，等看事情真实的模样。

没有人能篡改什么。

虽然每个人看到的世界不尽相同，但当望见事情全貌，总能感慨出一句原来。

瞒。也瞒不过时间。

我也翻看起自己博里的旧文章。

好吧。很多隐晦的点，至今仍然清晰。很感慨，但好险已经放低。

以及，随便翻了两页之后，我最大的感慨竟然是。。。我想再看一次<X>以及<东京巴比伦>。还好家里都有。回家就去看起来。噢也。

2点半出门开会，乘空档简单更新。

周三、周五两日通宵拍片。rundown上安排睡觉的周四，我又要回来公司解决一些事情，所以算起来从周三早上开始，到周六一早，所有睡眠时间不过10个小时。

昏昏沉沉，连续喝咖啡抽烟，打足精神应对工作。

周六早上到家，发现隐性眼镜盒被小猫玩丢。就在这个点上几近崩溃。你知道，很多事情怪不得谁，就像小猫藏起眼镜盒，又天真无辜的围着我打转，天性使然。我也有我的天性，丢不掉，把自己逼到这个点上，也不知道到头可以得到什么。又或者，我并不在乎最终可以得到什么。

而周末两日，我简直就跟废人一样，睡睡醒醒，完全没有精神。所有事情都被搁浅下来。

最最对不起是D小妞。我竟然在她最不开心，状况最糟糕的时刻临时失约，

D，真的非常非常非常对不起。我准备了给你的生日礼物，准备了一堆要带给你的120胶卷，却在你跟我一再确认时间之后，最终失约。

原谅我。

杨千婳小姐发新片。一遍遍听。

“寻觅天子失去一世换来二世，谁像魔鬼都似天使令我决堤，谁像最爱然后觉得不安又由别人代替，我命悬在哪位。

趁未到我心灰透时”

其实，我永远不会承认自己心已经灰透。

MAO开张。竟然mono、顶马、花轮等一堆厉害乐队要来。我要疯狂了。

但是票价卖的高。是要让我冰冷的财务状况雪上加霜吗。好吧。不吃饭也要看演出同学出现了。

话说，最近演出真是多到爆。到处都在开音乐节，就差复兴公园也开唱起来了。（不过那年小野丽莎还真的在复兴公园唱的）。

好了。我要出门了。反正最近是high点和低落点一样多就是了。我一边忙碌，一边让心情坐上过山车。恩。就是这样。

如果能彼此取暖，也是好的。

天真的冷下来了，穿短打的睡衣，去窗口抽只烟回来就手脚冰凉，牙关打颤。

所以我会一把抱起小猫，大声说，来，Panda，给我取个暖。 

今年上海的夏天特别短，那是不是冬天就会来的特别长呢。册那。我的冬季准抑郁症是不是会发作呢，那我是不是要提前把小电暖气买回来呢。

Panda和tuzz在互相舔毛，前天tuzz还替panda清理耳朵，反正就是超有爱的样子。所以我就觉得，互相作伴真的是一件重要的事情呢。好险我当时咬着牙抱了两只回来。

然后我拿到了麦子，要开始种猫草给他们吃。养猫以后，我都觉得自己细致体贴起来了，虽然小猫今天断粮了。寒。（但他们有妙鲜包吃，更幸福了）

周六约了D小妞见面，我们发扬一贯的优良作风，找到一间小馆子喝茶碰面。我攒了一肚子话要说呢，哎呀哎呀，天知道一个下午能不能讲得完。

我现在觉得这个周末好像安排得满当当的，但究竟安排了些什么，又都一下子想不起来了。好吧，请约了我的同学们提醒一下我。我忙得脑子残疾了。

又快要年末了，真不知道这一年都干了些嘛。好像有意义的事情，一只手就能数过来。

据说今年是白羊桃花超旺的一年，就快让我给浪费光了。说到底，不知道是人不对，还是时间不对。

连续看完两本黑塞，<悉达多>和<德米安>，感觉内心有一扇门被打开。

我始终觉得，人生充满各种可能性，孤绝也好，冷寂也好，都自有它的妙处。

我非常喜欢悉达多向河流学习的那一大段，很多觉悟，来自生命最初始的状态，自然也会以最初始的语言来表达。河流，云朵，树木，诸如此类。我在想，我整个状态回复到最佳的那一刻，不也是在洱海边的那个下午吗。

他向妓女学道的故事，也令人讶异又深觉理所当然。人生就像过山车，凭着一格格齿轮的用力咬合，登上巅峰，随之感受最疾速的风和最刺激的眩晕，才能安然入站，平稳的站住。

如果我没有去过地狱，我不会懂得人间的好。

而，你知道吗，那种哪怕说笑中都可以透漏出来的淡定气场，一直是我喜欢、又欲求而不达的状态。以及，能有几个人可以那么轻易的看穿我。