我发现，我越来越喜欢小猫了。我家猫已经渐渐长成大猫，她们小时候真是无比的萌，所以我总以为长大了我就会因为觉得不可爱不爱她们了。但他们现在整个身体拉长已经好几十厘米了，我仍然觉得她们是两个小盆友，固执地做很多傻事，可爱的不得了。所以我想，我应该会永远爱他们。而我因此总算明白，其实，是有永远的爱了吧。

恩。这个结论是有多矫情挖。

周末，跟陈同学碰面，热闹地唱歌聊天。

话说我真的不是第一次碰面就可以敞开的人。但我就是可以不顾旁边人自己玩起来。好像很合群吧。但这也许只是我自己在玩。

以及。跟D小妞的碰头。

cat & jazz是我爱的调子。在一幢民宅中，有各种猫，在身边骄傲又旁若无人的走来走去。有颓败又美艳的壁纸，有深红色的墙面，有大沙发，有温热的暖气。

我们欢快的聊天。一边很绝望地焦躁，又一边很欢快地抱怨近期的生活。

我始终觉得，自己的焦躁完全没有我以为地那么严重。

是因为信任吗，还是因为我始终没有觉得这真正属于我，始终觉得这是我没办法紧握住的。

当我回到家里，当我想象起几千里之外的一切可能发生的事情，我就觉得不真实。我不想知道任何事情，但当我了解了一半，当我听到电话旁边的另一个声音，当我觉得我以为的一切也许正在发生，就会有一阵焦灼感。

但这种焦灼，会在一瞬间熄灭掉。是我潜意识里的信任感，还是自我保护式地不相信这种可能性呢。我不知道。

所以。我跟D的结论就是。不想不想不想。哈哈。

近期劳伦斯布洛克的书都看完了。

我真喜欢这种算不得推理的推理小说。我喜欢看到里面有人死去，然后有人为了这些死去的人在坚持寻找真相。

真相永远最有想象力。永远最最不堪。但永远需要被了解。

马修是一个法制系统之外的人，却用法制之外的方式惩戒那些法度无法触及的恶人。

这是个很绝望的世界，正义永远式微。但就是有人，在力所能及的范围内，维护着自己内心的正义。这是真正的希望。

当你身边有人身陷囹圄。你明知他没有错，至少错不至此，却无能为力，所有人都无能为力，你会怎么看这个世界。

我有时候会想起一些已经失去联络的朋友。我想不出任何办法再重新touch到这个人。我知道我们在一座城市里。知道我们在彼此成长中曾经扮演过非常非常重要的角色。但我可能再也找不到这个人了。

就好像我们有一次正常的聊天，然后说了再见。然后期待下一次聊天。但接着，我们就真的再也见不到面了。但其实，也没有真正见过面。呵。

其实。我真的很难把真正的焦躁表达出来。我总是开玩笑地说一些我真正在乎的事情。

侧那。我就是那么ging。

整个世界和你的心，都是我最想去闯荡的地方。

身体很糟，感冒的病征被强制压下去，但也没有消散，藏在身体里，不时地隐约作祟。

就像内心的隐疾一样。

大概所有所有的人，潜意识里都有自毁的倾向。如果太美好，就必然是幻象，用一根手指就能戳破，如若不然，就是一段恶言，一场撕扯，一次悖逆，反正就是要试探一番，这些到底是不是真实的呢。

但人性呵，最经受不起的就是试探，也许就破碎了就真的毁了。然后就可以感慨一声，你看，果然是蜃景呢还好我没信。

<Gossip Girl>里，B又对C说，因为我爱你，所以我相信你，如果因此我失去了什么，那也是值得付出的代价。

如果我因此失去什么，那也是值得我付出的代价。

说起来。这么长时间以来，我哭得最多的原因，大概就是B和C的故事。我当爱情是游戏，但我是个认真玩一切游戏的人。

2012．

我没办法给这部电影太高的评价。

但我喜欢世界末日这件事。我喜欢末日后还有很狗血的艳阳。我喜欢世界毁灭之际人性恶中的一星光亮，喜欢狼藉中的平和，喜欢动荡毁灭中的希望不灭。

所以。要及时言爱。也要及时享乐。哪怕没有末日这件事，你也不知道明天和意外谁更先来。

所以我想。如果有心，就没有那么多无奈。

所以。我长线旅行的计划，就一定要在2012年之前完成挖。

27号去看mono的现场。太赞了。

看过惘闻之后，我对大部分postrock的现场都木兴趣了，觉得很难超越。

但mono就是超越了。也不算超越。两支团是在不同的领域里走。mono没有惘闻的决绝和丧失感，相反，是种欢快的沉沦。

成员的四个人，从头到尾没有一句话。但现场就是炽热，大家就是high，每个音符都能抓住人的耳朵和心。每一曲都有最清澈和最炽烈的编曲，最丰盛的想象力。

而。后遗症是，回家车上ann跟我讲的话我大多没听清，晚上睡觉时候，总觉得有人在我耳边拉着根铁棒拖在水泥地面上走。哈哈。

其实，little thing是我手边的一本杂志。

love is the fucking little thing。是我最近大爱的句型造句练习。没什么。就像范晓萱唱：“u r not my fucking sunshine”恩。这个句型真好用。噢也.

天冷了的好处是，一碗热汤、一条围巾的一丁点温暖就可以觉得很满足。

我都不算太贪心。

跟D小妞聊天。真是各有各的绝望，各有各的纠结。

但又如何呢，我们都还是即使世界末日，也可以欢乐玩耍的人。没什么大不了的。

既然绝望是永远的终结点。那不如欢乐的享受过程。

说到底，我就是个典型享乐主义者，有乐趣就可以驻足。

就好像我始终觉得，如果一直去想遥远的苦楚，每天期期艾艾，让幸福乐趣大打折扣，那倒不如即刻转头反而痛快。

所以的所以，就是要开心要享受挖，就是要今朝有酒今朝醉挖，即使有暗涌，也用力享受。

是。因为我在乎，所以我要欢乐。

晓之前给我的般若菠萝蜜多心经。

昨天后来睡不着又不想看书，就翻出来读。来回几遍。

断章取义地讲，我最爱那句“真实不虚”。

我想起自己从前最迷惑茫然的时候，想起那种一遍遍问自己，事情究竟是怎样时候的状态。而抱定这句“真实不虚”，让我得以定下心来，等看事情真实的模样。

没有人能篡改什么。

虽然每个人看到的世界不尽相同，但当望见事情全貌，总能感慨出一句原来。

瞒。也瞒不过时间。

我也翻看起自己博里的旧文章。

好吧。很多隐晦的点，至今仍然清晰。很感慨，但好险已经放低。

以及，随便翻了两页之后，我最大的感慨竟然是。。。我想再看一次<X>以及<东京巴比伦>。还好家里都有。回家就去看起来。噢也。

最糟糕的是，这种糟糕的状况持续好一阵子了，除了状态不好这种类似借口的理由，我真的想不出事情怎么会搞成这样。

其实，再繁的工作，我都无所谓。但我受不了的是，为什么为什么事情就不能在自己手上得到推进，为什么很多问题就是要等别人说出来之后，才能发现，为什么这种调调的东西，我就是抓不准抓不准。真他妈的阿。

抱怨完毕。

我爱问连岳三。

里面有附赠的一张报纸，太好玩了，我跟ran同学一看就完全high掉了。

排版就很好玩地用了八卦杂志和街头X病广告的样式，中缝是 “嫉妒她身材火辣辣？你也可以！”“宝宝交换”“蜗牛走失”之类咸湿而诡异的广告。

里面的大标题更是包括“当肉贩子抢走自己的爱人”“A片问答”“他傻他胖他粗暴”“gay不gay都一样”“真想当你爸爸”之类之类，不看内容就已经很有喜感了。

有些来信本身也问得非常奇妙，上面那些大标题，就完全可能是真实内容的缩影。

每次看这一系列的书就要感慨，竟然有那么多蹊跷又有失伦常的故事啊，世界太精彩了。

说到底，连岳的鸡汤专栏就是这样，观点从来就不拘一格，温吞吞的情感专栏可以写的辛辣刺激，在常理之内，又能跳脱到惯性思维之外。

而这本书的宣传非常妙：“上帝和连岳的区别在于，连岳赞美禁果”。

要知道，我内心也是一个赞美禁果的人呢。

就在这段日子里，我的人生出现一条新的线索。

我不知道可以走到多远，但我想走下去。

周三、周五两日通宵拍片。rundown上安排睡觉的周四，我又要回来公司解决一些事情，所以算起来从周三早上开始，到周六一早，所有睡眠时间不过10个小时。

昏昏沉沉，连续喝咖啡抽烟，打足精神应对工作。

周六早上到家，发现隐性眼镜盒被小猫玩丢。就在这个点上几近崩溃。你知道，很多事情怪不得谁，就像小猫藏起眼镜盒，又天真无辜的围着我打转，天性使然。我也有我的天性，丢不掉，把自己逼到这个点上，也不知道到头可以得到什么。又或者，我并不在乎最终可以得到什么。

而周末两日，我简直就跟废人一样，睡睡醒醒，完全没有精神。所有事情都被搁浅下来。

最最对不起是D小妞。我竟然在她最不开心，状况最糟糕的时刻临时失约，

D，真的非常非常非常对不起。我准备了给你的生日礼物，准备了一堆要带给你的120胶卷，却在你跟我一再确认时间之后，最终失约。

原谅我。

杨千婳小姐发新片。一遍遍听。

“寻觅天子失去一世换来二世，谁像魔鬼都似天使令我决堤，谁像最爱然后觉得不安又由别人代替，我命悬在哪位。

趁未到我心灰透时”

其实，我永远不会承认自己心已经灰透。

MAO开张。竟然mono、顶马、花轮等一堆厉害乐队要来。我要疯狂了。

但是票价卖的高。是要让我冰冷的财务状况雪上加霜吗。好吧。不吃饭也要看演出同学出现了。

话说，最近演出真是多到爆。到处都在开音乐节，就差复兴公园也开唱起来了。（不过那年小野丽莎还真的在复兴公园唱的）。

好了。我要出门了。反正最近是high点和低落点一样多就是了。我一边忙碌，一边让心情坐上过山车。恩。就是这样。

天真的冷下来了，穿短打的睡衣，去窗口抽只烟回来就手脚冰凉，牙关打颤。

所以我会一把抱起小猫，大声说，来，Panda，给我取个暖。 

今年上海的夏天特别短，那是不是冬天就会来的特别长呢。册那。我的冬季准抑郁症是不是会发作呢，那我是不是要提前把小电暖气买回来呢。

Panda和tuzz在互相舔毛，前天tuzz还替panda清理耳朵，反正就是超有爱的样子。所以我就觉得，互相作伴真的是一件重要的事情呢。好险我当时咬着牙抱了两只回来。

然后我拿到了麦子，要开始种猫草给他们吃。养猫以后，我都觉得自己细致体贴起来了，虽然小猫今天断粮了。寒。（但他们有妙鲜包吃，更幸福了）

周六约了D小妞见面，我们发扬一贯的优良作风，找到一间小馆子喝茶碰面。我攒了一肚子话要说呢，哎呀哎呀，天知道一个下午能不能讲得完。

我现在觉得这个周末好像安排得满当当的，但究竟安排了些什么，又都一下子想不起来了。好吧，请约了我的同学们提醒一下我。我忙得脑子残疾了。

又快要年末了，真不知道这一年都干了些嘛。好像有意义的事情，一只手就能数过来。

据说今年是白羊桃花超旺的一年，就快让我给浪费光了。说到底，不知道是人不对，还是时间不对。

连续看完两本黑塞，<悉达多>和<德米安>，感觉内心有一扇门被打开。

我始终觉得，人生充满各种可能性，孤绝也好，冷寂也好，都自有它的妙处。

我非常喜欢悉达多向河流学习的那一大段，很多觉悟，来自生命最初始的状态，自然也会以最初始的语言来表达。河流，云朵，树木，诸如此类。我在想，我整个状态回复到最佳的那一刻，不也是在洱海边的那个下午吗。

他向妓女学道的故事，也令人讶异又深觉理所当然。人生就像过山车，凭着一格格齿轮的用力咬合，登上巅峰，随之感受最疾速的风和最刺激的眩晕，才能安然入站，平稳的站住。

如果我没有去过地狱，我不会懂得人间的好。

而，你知道吗，那种哪怕说笑中都可以透漏出来的淡定气场，一直是我喜欢、又欲求而不达的状态。以及，能有几个人可以那么轻易的看穿我。

今天听到件特别悲恸的事，夏夏家的暗黑跳楼了，16楼，还是小猫咪的他就这么告别了这个世界。

我当时一下子就想起了以前的臭臭，我特别明白那种心情，那种忽然间哽住，什么也说不出来的感觉。夏夏，我想起了那时候有人跟我说过的话，想讲给你听：至少你曾经给过暗黑一段幸福的日子，他会觉得满足的。

我家tuzz和panda已经长得半大了，tuzz尤其壮，能吃能睡又超霸道，好奇心旺盛，每天上串下跳，活泛的要命，完全没有我想象中猫咪的优雅，惹很多麻烦事，我身上的抓痕几乎没停过，panda就一副受气包的样子，跟在tuzz屁股后面，傻乐傻乐。有时候一只在房间外，一只在里面的时候，两人就会隔着门叫唤对方，特别是panda，非常怕寂寞，tuzz不在，我又在做别的事情不陪他玩，他就会喵呜喵呜地叫。

像我现在用电脑，两个小家伙就满屋子绕圈跑，刚跑累，tuzz去桌子上趴着了，panda坐在我鼠标，乖得不得了。Tuzz看看我们俩近，就又不安了，过来闹腾。

是的，两只猫能一起长大真是件特别幸福的事，我很庆幸。也因此，更明白失去的痛，心里更愿暗黑一路走好。

假期跑了好多地方。而中间的行程始终充满未知。每一段旅程，在机票定下之前，在行李打包之前，我永远不知道下一站是哪里。

而离沪前一天，为了帮mesu饯行，以及庆祝我恢复饮酒体质，小醉一场，很丢脸的吐完了回家睡两小时起来收拾东西，搭乘早机。

印象最深的，当然是大理古城。

先是些惊悚经历，我跟刚结识的几个朋友聊命盘，忽然想起我的本子里有些厉害的笔记，打算去包里翻出来参考下。猛然发现包不见了。大家赶紧安慰我说别慌，其实我都很冷静的说，而且心里始终觉得丢不了丢不了，后来翻遍九月吧上上下下都不见了整个大包，我才开始意识到不对劲。

说到底，我从高一开始，自己四处搭车跑过不少地方，一个人到处玩的经验真的不算少，但失窃哪怕弄丢东西，这也还是第一次。

好吧，打电话报警，警察来现场，周围查看了下，问了几句话，就带我回警局落口供，路上顺便附近找找，看小偷有没有弃掉包里不值钱的东西。

然后呢，就在一中门口找到，损失了若干家当，一些现金，但至少还有些另外保存的钱（你看，这就是经验），以及个人细软，让我至少能在大理继续玩下去。

第二天，一个人骑车去洱海边。

无比颠簸地穿过了农田、村庄，一路往下。先是找到一个小角落，再辗转几趟，才发觉一场鲜有人迹，但布满大石块的短堤。

找了块水中凸出的大石头，安然坐下来。

这时，我的左手边是阴云密布，欲雨的苍山，右手边是层次分明的透蓝的天，散布着几簇白云的洱海。乌云里还不时透出一米的阳光。

洱海的水几乎完全透明，水底石块、砖瓦干净清亮。坐下半小时，开始起风，海面浪有小半米高，一层层扑向我坐的那块石头。

册那。一幅幅画面，现在想起来，我还是会high到想骂脏话挖。

所以被偷也好，一路上都没歌听了也好，裤子被自行车刮烂也好，钱不够用也好，近期那些莫名其妙的糟心的事，其实全都不算事。没什么大不了的。真的。

那个时候，不是觉得事情变渺小了，而是觉得自己变强大了。而这种力量，究竟从哪里来的我也不知道，只是真实的贯穿在心里了。

离开大理前意外地走进”囍”。原打算买两只簪子就走，却竟然一待就待完了临行前的几个小时。回昆明的大巴上，不经意回想起来，竟有种奇妙的感觉，哈。

好吧，我就是热爱旅途中的种种意外，好的坏的，哪怕丢了大小物件数千元这种，只要我尚能承担，我就能欣然接受。毕竟，经历这件事就是这样，说到头得与失都是收获。

半夜了。两只猫换着各种奇特姿势睡在我旁边。让我觉得安心。

说到底，我只是想说，感情这件事跟购买服饰单品一样，不搭，就有的你烦了。比为了一条裤子买进无数配搭品甚至改变着装风格更为难的，是为了另一个人改变自己，你能改多少，这样违心的改变，你能维持多久，完全是两个世界的人，生拉硬拽到一起，有什么意思。

所以当我看到黑人乔说，“你喜欢我什么，我改还不成么”的时候，我就笑了。

这句话我跟几个朋友从大二就开始说，先是笑个半死，然后有种莫名的凄凉感。

真的，我改还不成么。

我最近像乌索普一样，得了一看碟就会睡着的病。明明是期待了很久很想看的一部电影，放进DVD机了，跑了不到半个小时我就会睡过去，睡5分钟醒来一次倒带一次，最后再醒来就发现已经回到目录了。

我就只好无奈的看看书，听听歌，淘淘宝算了。然后有大段空闲就会很堕落的跟朋友玩各种桌面游戏。uno，三国杀之类之类的，反正就很好玩挖，然后我都玩得很臭，我真的没什么玩游戏的天赋，反正就是随便玩玩杀杀，回家再挤出睡觉时间做点自己的事情，弥补空虚挖咔咔。

我就像中了诅咒一样，每次想要跟家人团聚，总是会历经波折，迟迟不能定下目的地，我什么票都不能定，到最后要不就买高价票，要不就蹲上海哪儿也去不了。

这次十一又是这样，云南可能去不了，回家也不一定能团聚得了，我们家就是盛产工作狂，没一个肯为了中秋这件事让工作停下来的。我都想暴走了。

<德米安>真的是一本特别特别好看的书，虽然是小说，但是里面暗藏的哲学理念多到要死，也奇妙的要死。

我想，如果边读边做笔记的话，肯定差不多整本都抄写下来了，太好看了。我的有生之年能写一部这样的小说，我都死而无憾了。

因为换了只包包的缘故，好多大本的书包括杂志我都不能随身带着看了，所以都带些小开本，然后就看的飞快，噌噌噌地换。哈哈。感觉很爽。

我纵然变得很理性，懂得考虑现实问题了，也不会忘记梦想这件事。我们都是些靠着梦想支撑才能活下去的人。而我总有一天，会以讲经历的样子，谈起曾经的梦想。

最近在听小熊饼干的<你要的我都有>。何其骄傲的一句话。

以及，上周去看了惘闻的现场。我完全倾倒了。十年的乐队，真的磨砺出了属于自己的东西。

厚实而先锋的感觉。虽然不少北欧postrock都能做到，但在国内，能听到这种现场，真是感动的要流泪了。

周六去看my little airport，我盼了整一年才来的乐队，时间一推再推，地点一换再换，临了，才总算完全定下来。

而，mesu回来了，我们一起去看噢也。雀跃了。

跟秋天一起来的是我的交际恐惧症。

在人群里，或者两个人面对面的时候，都会找不到话题，哪怕是很熟的人，哪怕是刚刚还有一肚子话，也会忽然的失语，什么也讲不出来鸟。

这也算是为什么那么久没有更新的原因。

我有很多话要讲，但好像都讲不出来。

个么，我即将变成一个沉默寡言的人了么。

我养了两只猫，一只叫panda，一只叫tuzz。

她们每天睡了吃，吃了就打架玩闹，追追跑跑，玩累了就喝点水，然后找个舒服的地儿接着睡。过着让人羡慕的生活。

有时候看他们不管不顾、踏实地睡在一边；有时候他们围在我脚边，像小小孩哭一样的喵喵叫找我玩，或是晚上半夜醒来，他们蜷成团倚住我的手臂或者小腿……

我有种被依赖的感觉。

我从小区里把她们抱回来的时候，他们才巴掌大小，吃猫粮还要用牛奶泡一泡，然后我教他们用猫沙盆，玩逗猫棒。我一出房间，他们就会挤在门口，喵喵唤我，听到猫粮袋子呲啦啦的声音，就会兴奋地从任何地方奔过来，做错了事被我吼被我拍脑袋，就会灰溜溜地低头到一边去……

我每天加班时候都在想，今天两个小朋友会不会饿会不会把家打的一团乱会不会……。

你知道那种感觉，对你来说，他们是你的宠物，对他们来说，你却是她们大半个世界。

每次想到这里，我也很没有真实感。我就这样要开始对自己之外的两个生命负责了。我从前是个连花花草草都养不活的人啊。

因为疑似被panda咬了一口，我去打了狂犬疫苗（没错，我是个怕死的人），然后要一个月时间不能喝酒，不能喝咖啡，不能吃辣。

我就疯掉了。

好吧，酒和辣椒，不吃会很痛苦，很难忍，但不能咖啡，就显得有点活不下去了，至少是醒不过来。就让我在睡梦中度过这一个月吧。

周六约了D小妞碰面。

本来打算喝小酒聊天，结果因为我打疫苗的缘故，只好点西柚汁来喝，然后两个不吃晚饭减肥的小妞点了凯撒色拉之外，还要了一份罪恶的大份炸薯条来吃。

刚好两个人都出行回来，就兴致勃勃地交换旅行经历，然后她想排期去凤凰，我则开始向往起柬埔寨来了挖。

好吧，一个多月来，发生了很多事，但又好像没什么真正值得一提。

而心情实在是不算好。很想找人聊天，梳理一下，但又真的什么话也说不出来，就算约朋友碰头，我也可能会一言不发的吧。

好吧，请默默地等沉默期过去吧。

以及，我会在沉默中变强大的。噢也。

10月份可能去云南。虽然非常非常穷，但我又毫不意外地找到赞助人，据说给报销单程机票，个么，干脆报往返啦，人说送佛送到西嘛。哈哈。

1点你的人是  桃乐思

2你们的关系是  腐败约会&一更新必看的blog小姐

3你觉得周围的人认为你是个怎样的人  我真的不是文青，你们误会我了。

4自己喜欢的个性是   独立/爱冷笑话/对任何事物接受度都高/对人没有攻击性

5自己讨厌的个性是   想太多

6自己想成为的理想类型是 谋生能力强，自由度高，可以随时打包行李走出去

7给关心自己 喜欢自己的人大喊一句吧   快乘着本姑娘难得的空窗期，行动起来吧！