而所谓过程，就是每一步都省略不了。

我刚醒来。喝果蔬汁，塞上耳机听音乐。

默默还在旁边不省人事的睡着。被子拱起来，缩成一团，只看得见小小的一只脚在外面。

我们又一年多没过见面。所以一见，就拼命拼命抓住时间说话聊天。

两天都是把房间搞得一片狼藉，看着天亮才睡过去。

今天早上10点多，我们头并头的躺着看书。她看百鬼，我看追忆似水年华。有一搭没一搭的说话。然后累了，才各自睡过去。

她跟我介绍wow。部落、联盟、牛头人、血精灵、法师、德鲁伊一堆。

给我看漂亮的宣传片。

然后我陪她去见虚拟世界里的那些现实中的朋友。

三个人去吃提放的日本料理。喝清酒。聊天。

然后去滨江继续喝东西说话，讲咖啡讲红酒讲香水讲服装搭配讲徒步旅行讲感情讲生活。

回家路上感慨，哦，原来第一次见面话题可以不止是游戏。

我在想，很多道理很多标准，我不是不明白。

只是我需要肃清自己的生活，好让现实的状况与理论上的理论对应，才知道作何决定。

这是我的生活，不可能三言两语让别人明白状况，然后帮我透彻分析。哪怕陪我一路走过来的人，都未必清楚其中的桩桩件件。

而，好些朋友在追问，究竟为什么不开心。

不开心是一件1+1+1+1+1>5的事情。

而其中一些我已经在慢慢修补。

寻求帮助也好，自己搞掂也好，我看见的，是它们一件件事情如我期望般的变好。

现在那些还没好起来的事情，是因为需要时间。

然后在默默与左手视频中，跟他们俩讲话。

说几个月前的事情。哈。左手同学不好意思的挠头，真好玩。

然后勒，那件事情就算过去了。

然后勒，看你们俩幸福得要死要活的，真是羡煞旁人挖。

 "未完成"&"伟大"，就是我现在听的<舒伯特交响乐第八号&第九号>，两部曲的别名。
天知道为了这张卡拉扬版的专辑，我在电驴上挂了多久。
现在的下载曲目是，鲁宾斯坦版，《贝多芬：月光·悲怆·热情·告别》。
看上去鲁宾斯坦这老头好像很可爱，光表情就骄傲又冷俊的要死挖。

于是连续醉酒两天。第三天头疼脑热去上班，也分不清究竟是感冒还是宿醉挖。

第一天是homeparty。吃了饭，一群朋友浩浩荡荡的买了酒和零食回家。最后不仅把买来的红酒以及威士忌喝光，还几乎把我家的存酒清空。

第二天则是pub-night。跟啊忠两个人从衡山路晃到复兴公园park97（官邸再次让我失望），然后转战bling，最后找到大沽路小酒吧喝。

一路走一路喝一路瞎聊天真开心。有人陪我喝酒真开心。可以肆无忌惮的喝醉真开心。

所以，大家快来找我玩吧。

就让我在这个夏天,尽情做一个渴望醉酒的人吧。

有天加班回家，半夜睡不着。

躺在床上感觉到心脏突突突突，跳得前所未有的快。

恩，最近猝死消息太多，有点发怵。

于是掏出手机留言。

如果我再也醒不过来，至少有人能看到我最后想说的话。

你知道，这种每做一件事，都可能是人生最后一件事的感觉么。

还有那个脚印，也是想象力爆棚才能做出来的一件事吧。

好了。别的也没什么好话了。是搞装修的同学正常水平发挥吧。

李宁，恩，我很喜欢李宁，除了他，我想不出更适合点火的人。

但是这个点火，真的算不上震到我，只能说，比我想象的要厉害一点点，脚踩祥云这个idea，还不错的，但执行手法上，实在是老套路啊。

中间那些演出，我实在很想知道，张艺谋怎么“还世界5000年”。不可否认，元素选得不错，但运用出来，结论就变成了中国5000年来拼的就是人多么。

这两天都宅在家里一边看比赛，一边看<犯罪心理>。

我来回换几个频道，但巧的很，正好6块金牌的诞生过程都看到了。

我最爱10米气手枪那场。

有时候拿冠军的人就是有那种气势。像郭文珺，从头到尾都是一副帽檐对镜头，自顾自的比，打完一枪就低头默默等比分。

她跟郭吴双人3米板那场还不一样。双人跳板那场，就是跳着跳着就已经握着金牌了，甚至跳之前，就知道她们就是这块场地上的王，所以自始至终充满王霸之气。

郭文珺则到了倒数第二枪，才显示出较明显优势的。但她是在当王之前，就明白自己能成为王者。像<L>里Shane的那句，当你觉得其他人都不算酷的时候，你才是真的酷。郭就是这种人。

我就是爱这一张张“我明白我能赢”的脸。像林丹，一脸盛气，骄傲十足，但就是又凌厉又稳健。哪怕场下我不是很喜欢的郭晶晶，她一站在跳水台上，我就不得不折服，那种大将风度，那种“这就是我的领土”的气派，真的很难不爱啊。

而且我觉得，那些拿了牌的人，褪下比赛装备以后，从赛场上走下来的时候都特别美，那种从内心里飘出来的笑容，太美好了。

今天看中国男篮和梦八的比赛。

看点之二，是跟一个有趣的女生一起看。

我很讨厌跟一些男生一起看球。那种人永远摆着一副女生看球不是看球星就是看热闹的脸，永远在嘲弄女生不懂规则，看不明白赛场状况。但偏偏这种男生，还特别喜欢看球现场有女生在，什么心态。

但其实我也不喜欢跟看热闹的女生一起看球。看点完全不一致。而且世界上就是有那种，搞不清楚篮球究竟是满时收场，还是满分收场的女生。她们随时尖叫大喊，叫完之后开始问规则。也难怪女生会被前面那种男生小看。

所以。像我这种对各类项目小半桶水的人，要不就找很绅士的男生一起看，要不就找另一个大半桶水的女生一起看，就会看的很开心。

今天那个女生，就是我的另外大半桶水。

我们有的时候忽然大叫同一个队员的名字，或者一个浅显的技术名词，然后一起大骂易建连的梦游，大叫姚明你不要再犯规啦。

而有的时候，我默默的听她叫出一些更高深的技术名词，叫出一些关键的助攻队员名字，然后默默的回忆刚才的画面。

这种感觉真是妙啊。

<PS.I love u>

七夕夜挑了这部片子出来看。

是一部不到半个小时就能让人哭出来，并且剩下一个多小时可以让人不断抽纸巾的片子。

我在想，究竟有多爱，才能演出这样的故事来。

爱的界限究竟宽到多宽，窄到多窄。如果比这样的爱，少一点冲动、少一点浪漫、少一点温情、少一点眷恋，还是不是爱。

怎样是爱。我真的不知道。

我只知道，我不会爱我不爱的人，也不会爱不爱我的人。我是任性。没办法。

而。那个葬礼。那个化妆箱一样骨灰盒。那个一人一杯烈酒敬死者，然后放着逝者生前最爱的那首充满了脏话的歌。

如果我死了，我也要一个这样的葬礼。大家不用刻意哭出来，只要一起聊聊我生前的八卦，说说我的坏话，讲讲我的糗事，然后一人跟我说一句话敬我一杯酒。我死了以后如果看到这一切，一定会笑出来。而我的闺蜜们、朋友们也可以借此机会互相搭讪认识。

PS。阿卡太可爱了。有大便君的那只最可爱。我把它摆在床头了。昨天晚上醒来，夜色中它小恶魔装的影子吓到我了。哈。

但我捧着它回家的时候并不开心。

我不知道问题和答案是不是跟凤梨罐头一样会过期。但我竟然越来越感觉这不重要了。

我在想，如果一个简单的问题，需要那么长时间来思考。那么，这个时间本身是不是就是答案呢。我想那时候的场景，会不会是我一边打包，一边说，我什么都不想知道了。

PPS。我最近听了一个大八卦。虽然没有细节。但是真有趣啊。

我还以为这个人的八卦消息我会得到第一手资讯呢。原来我想错了。

哼哼。 

开了电脑荡东西。于是开了<绝望的主妇> 一边吃早饭一边读报纸一边听英文。

哪怕早起半小时也很棒，一整天都灰常精神。

恩。

今天我踩着8cm高跟美滋滋出门去上班。

出门后便在心理暗自祈祷，至少不要让我眼看着公车开走，就在这时，一辆公车超越了我，在前方20米处停下，而我只能迈着优雅的步伐，微笑的看车缓缓开走。随后我站得笔直默默地听何欣穗看漫画（好吧，我知道漫画跟高跟鞋气质不搭）。

中午吃饭也不顾美味的诱惑，坚决在公司附近解决。饭后回公司立刻翻出两只邦迪贴上。

做了半天心理建设才鼓足勇气去隔壁拿咖啡。

踩着这种能戳死人的高跟鞋扮熟女，真是太辛苦袅。

尽管这样，我还是如此热爱着nine-west。

要知道，当我忍着这些小疼痛挺拔的走在雁荡路上时，我的自信简直是大爆棚。

这就是高跟鞋的魔力所在。这就是高跟鞋能让女生们丧失理智神魂颠倒的原因所在吧。

不过，我还是很难坚持每天踩着这种小自信去上班。因为，上班已经那么辛苦了，我又何苦再屡屡为难自己呢。偶尔熟一个就够了。

何况，作为平底鞋女生的我，一样非常美挖。咔咔。

《Sex and the city》

其实最难忘的和最心疼的地方，是chalotte抱着身着婚纱的carrie，凶恶的对着Big大叫“no，no！”那种卯足力气，誓死守护朋友的样子。

跟爱情相比，这更是关于友情的故事吧。

不管生活里发生什么好好坏坏的事情，这些朋友仍然在。

仍然会在下雪的圣诞夜里从被窝里爬起来，打车去很远地方的朋友家与之做伴。会吵架甩狠话走人，也会一周内通过各种途径不停的say sorry。也会提醒对方你生活里有如此关心你的人，你不停与我说抱歉，却不试着去原谅他。

而BIG。我该怎么说。

婚礼前他说，婚礼上的那些都是你要的，而我要的只是你。

这么甜蜜的一句话，叫人怎么不动容。

他那么费心费力的找她。他用各种方法告诉她他爱她。他做任何她爱的事情。那么爱，怎么可能会分开。

而carrie。起初选那件平凡的小礼服，也是因为不想事情太完满吧。像chalotte说的那样，谁能拥有十全十美的生活呢。当婚礼变得完美，新郎却也落跑了。

她删掉他的一切联络方式，而心里的这个人却永远永远删不掉。兜兜转转。她看见他的爱，她也看见自己心里的爱。so happy-ending。多美好。

赤壁。

完全不讨厌的电影啊。2个小时显得一点也不长。迅速就过去了。

反正，我看得很开心，结束时还很不舍得。

有帅哥们看。有搞笑的对白。有风景。有音乐。有床戏。有崭新的阐释角度。有好看的RPG战争模式。有一点点心理戏。

人家花了1亿美元啊，究竟想要他多冷僻跟普罗大众拉开多少距离牺牲多少票房来换那些叫好声呢。人家只是一部商业电影啊你想怎样啊。

对于某种男生受到女生的欢迎，我真的很不解。就像若干年前，一个这种类型的男生在我们宿舍大受欢迎一样，现在却令我非常sick。所以我就觉得，那些个女生跟我大一时候智商一样。天知道我那个时候有多笨挖。

不达人同学近期签名是，又一個年輕的廣告人上天堂,願你好好休息。

于是聊天说，要好好生活，每一刻都要快乐无憾。

因为，谁知道意外和明天谁先来。

不达人说，他知道，工作先来。

穿着绒睡裤，裹了被子迷迷糊糊睡10多个小时，烧总算退下来。但头疼、喉咙疼的症状半点没有好转。病去如抽丝。

校内的本周运程太准了。字字句句说的简直就是我。

而。这段时间以来，每发生一件事，我就会对自己说，恩，不会比这个更坏了，我的状态不会比现在更差了。

但最终还是一路down下来。

我一路调整，一路企图振作，但始终显得像是那只落入井底的青蛙，爬上来两米，又掉下去三米。

但愿，但愿这场病是最后一击。

比稿接近尾声，不眠不休的一夜终于到来。

还好，1点多开始，陆续有稿子一张张从打印机里吐出来。

带着温热，拿到操作台裁边、喷胶、裱版。

然后大喘一口气，心里默默地说，哦，大功告成。

结束时不过3点而已。天都还没亮。

于是回家洗澡，看两集犯罪心理，天亮了，便关了灯，踏踏实实的睡过去。

8月1日。和即将到来的七夕。

我要说什么呢。

有一件事对我来说很重要，意义非凡的重要，但现在我只能默默的忽略掉它。

好吧。

周末回外婆家。这种状况下，我就想在小镇上过几天喝喝茶读读书，陪小盆友随便晃悠聊天说话，陪老人看看电视，吃吃零食的日子，想到这将是不用每天想去哪家店吃饭或者叫什么外卖，到点就可以吃点丰盛营养又好吃的饭菜，我就十足期待挖。

　　　　91. 你最特殊的习惯是什么： 开灯睡觉吗。
　　　　92. 中国流行音乐|日本流行音乐|韩国流行音乐|欧美流行音乐你最喜欢哪个： 我爱indie & jazz.
　　　　93. 如果着火了你一定要抱走的东西是什么： 电脑。
　　　　94. 你觉得爱情是什么：不知道。很纠结的疑惑中。。。
　　　　95. 你觉得友情是什么：殊途同归。
  　　  96. 你想对自己说什么：拜托，明天10点半之前进公司好不好。
  　　 97. 做了这么多题过瘾么：问题太没含金量了吧。又没深度又没八卦的。也不知道人家凭什么看到这里。
　　　 98. 你累么： 我每天生活在担心自己猝死的心情里。
　　　99. 现在几点： 18：12
　　 100. 发表完后什么感觉：OMG，休息够了，快工作吧。

——Tizzy bac  <想要的得不到>

新近的大爱。就是她了。力道十足的小清新，

这首来自他们03年的那张<什么事都叫我分心>。

知道吗？这就是在形容现在的我。

Teaser以钢琴为主音，很普遍吧，但主唱发声后还是一路以钢琴为主音伴奏。

更妙的是，主唱陈惠婷的声音，几乎是钢琴在左她在右，这种奇异的反差，让歌格外有韵味，如果可以用口感来形容，就是，有嚼劲。

对，我最近就在听嚼劲十足的indie。

还有就是eason。

一直觉得他的歌，因为声腺够暖，所以适合冬天听。

但又始终认为，他唱得的最温润柔暖的那些歌，其实却是最冰凉绝情的词。

面对感情，最残忍的，莫过于那种介乎爱与不爱间的温柔。让我来形容，这种就叫做“一步天涯“——迈一步和退一步全然两重天。

可是，在当下，你并不会知道，人生将会给你哪一种结局。

就好像很多年前，有人唱K时拿我的手机打给另一个女生，唱<十年>给她听。我立刻觉得，这就是他们感情的分水岭。要不就是更亲密，要不就是完完全全的陌路。

eason唱<不想放手>。

因为我相信路，一直都在。所以我们一起倒带人生好不好，Aren't You Glad？好吧，不要说话，不管然后怎样，至少未来对我们来说是一个hidden message。好的，我知足了。

除了曲风，我一直不怎么注意一张专辑的整体感，如此看来，似乎eason这张是以感情为线索来贯穿整体。

Deseprate housewives。第四季。

忍不住大呼精彩。

全剧下来，闪光点俯首即拾，但越看越觉得，这根本就是编剧Marc Cherry的个人秀。

真是，太妙了。

常常会觉得，这种手握“才华“这张大牌的人，好像不是gay就是les，要不然就是双。至少的至少，是一个对性别认知明晰于心又模糊以对的人挖。

换言之，敢于跨越俗世种种界限的人，总是手握大牌的人。

而，当我看完这个marc的介绍时，第一感觉就是他是gay。然后，果然不出我所料。哈。

追看blog就是，你打开电脑打开IE做的第一件事就是打开收藏夹，找到他（她）的链接，点开。如果更新了就屁颠屁颠的读完。如果没更新就无比沮丧。然后在接下来的一天，会焦躁的不断向他（她）进贡点击率，直至对方更新。

而最最沮丧的莫过于。。。遭遇“访问密码”。

这时，八卦粉丝就会愤愤的骂一句，神经病啊不想让人家知道干吗还写在网上。

而真正的粉丝，则默默的继续点击，期待有一天，偶像大人的内心天雨过天晴，重开空间。

哎。当粉丝容易吗人家。

一周时间，想了很多东西。一些想明白了，一些仍然心存疑惑。

但我已经能大声跟自己说，我缓过来了。

这种冲击和最终的缓和，跟发生的任何事情，跟身边的任何人都没有关系。是我在调整与自己相处的方式。我在努力缓和与自己的关系，试着与自己沟通，读懂自己究竟是怎么想的。

不得不说，这个过程，真是太折腾，又太必要了。

而今时今日，我说缓过来，是与自己关系的缓和。这真妙。

所以，我们有时候难过，是因为我们需要厘清自己的内心。如果你看轻她忽视她，她则回馈混乱。

这种哭法简直就是，失控。

那种感觉，就是我的人生被我弄的一团糟了。

我觉得我最最敷衍的人，就是我自己，我最最不敢直面的人，是我自己，我最最愧对的人，也是我自己。

但是但是，如果我的人生格局已经是这样了。我要怎么办。我应该怎么办。

恩。欢迎superVIP同学来沪。对于本姑娘的行程安排可满意。

不满意也不可以说出来哦。反正，不满意也肯定不是我的错，都怪时间太紧张了。

好吧，如果下次来，带你去更具本小妞风格，以及更有趣的地方玩。可以保持期待挖。

时间真短。而，一直想说的一句话是，下次可不可以不要让我隔这么久才见到你一次呢。

还有啊，在ikea你问的那个问题。

是这样的，前半段确实是像我当时跟你说的那样。但后半段（请注意中间空行的分段哦），只是我的态度，如果你心虚的话，好吧，多多少少也算跟你有一些关系。

当然，从始至终我也不觉得谁做了什么不好的事情。只是不巧这正是我的灰色地带挖。所以，有一扇门会因此关上。哦，不过大概你也不会在乎吧。

当然当然，我只此一张的superVIP卡，也是一经发放终身有效的。没错，你就是我永远的superVIP。

如果不是手机没电。如果不是哭到失控。

我会不会一通电话出去就做了什么冲动的决定呢。

如果是，简直就是若干年前的重现。

在133的博客上看到这句，“时间足够我们去爱，时间却那么不足够让我们相处；世界之小足以让我们找到彼此，世界之大却不足以让我们一起走完。”

是不是，如果是世界末日，如果我还剩下一天生命，我会选择一个人一起度过，而如果要渡过漫长的一生，我则可能选择另外一个人。

这就是鸿沟。如果只剩下最后一天，任何障碍都将不复存在，但人生那么长，我明白什么是我永远无法战胜的心魔，这些心魔，会让所有美好变成不美好。我又怎么能选不美好的选项，我又怎么忍心把不美好的事加诸到我爱的人们身上呢。

默默说，你怎么知道明天不是末日。

恩。可是，如果不是呢。

刚说完不到半小时，就听到朋友的家人车祸身亡的消息。

嘲讽么。

我不是勇敢的人。我不敢拿末日去赌。更何况，天平的这一边，我早就没有任何筹码。

近来几篇都是属于我自己的日志。充满属于我个人的标记。

未必有人看得懂，但我自己字字句句的回看过去，就会明白自己的心境。

恩。

这段时间真的很累很累很累。玩都玩不high。喝酒也喝不high。

我只想踏踏实实的喝醉一次。醉到不省人事，还要有令我安心的人在身旁，让我肆无忌惮的醉一场。

又其实，我说的话也未必都做得到。我是感性动物。

因为公司空调系统太糟糕，正常上班时间吹吹小风扇才勉强觉得不热，下班时间一到，物业空调一关，办公室就是大蒸笼。

太难受了。这么一来，我简直不怎么爱夏天了。

亲爱的亲爱的，从骂人那篇开始，连载似的说你们俩的事儿。

这几天发生的事情，也听的我瞠目结舌，有种不知道该说些什么的心情。

这是我第一次站在这个角度，观望你们感情的脉络。是不是每次都是这样纠结，然后再找到一个更美好的起点，重新开始，我不知道。

但至少，亲爱的，我越来越懂得你对他的感情。

无论你分手时候甩过什么狠话，无论我听说时候为你说多少打抱不平的话，无论他做过多烂的事。

但有一些心情，你不说，我也能感受得到。

我从来不觉得，完美的爱情，非得完美的人才能拥有。

如果在我的心里有一张考卷，他不是能拿高分的男生，但你们的感情却是我见过得分最高的爱情。

这样的话，就继续让旁人羡慕、忧虑、并受伤或牺牲着吧。这是每一场美妙爱情的必备元素。

至于其他的，就交给时间。

一些陈旧的话，我跟自己说了一遍又一遍。真是太无趣了。又停不下来。

生活简直没有办法继续了。

这该怎么办才好。

以及。这是最后通牒的一个月。话是我说的，但连我自己也不知道一个月以后会是怎样。

但在说那些话的时候，我忍不住眼睛一眨，就哭出来了。

恩。我也很害怕内在的那个决绝的自己。天知道她曾经做出过怎样让我难过的决定。

演唱会上的允诺，在6月的最后一天兑现。

不讲大话是好品质挖。

这个雷雨天。Brain-storming之后塞住耳朵。听那个温暖的声音。太窝心了挖。

不多评述。细听几日先。

亲爱的。

我说枉做小人，不是要怪你做了什么。

我希望你好。我不在乎那个人是谁，是他，不是他，对我来说都不是重点。

我最关注的，是你幸福不幸福。

只是，我始终觉得，幸福应该是快乐的附加品。而非牺牲快乐自在来交换。

当然。我也承认，磨合中的种种，是两人为着日后看细水长流必须付出的辛苦。

如果今次这般，是你们修成正果必经的历练。

好吧。

我只想说，请看清自己的心，也请看清对方的心。你当然知道，“看”绝不仅仅是听他说。

听你说了种种。我更愿意相信，是他本性如此，如今为你为了你们他也在寸寸改变。对抗秉性里的自己。

当然。我仍然心有余虑。

但相对那些猜疑，我更愿意给你祝福。亲爱的亲爱的。

某天开始收获状态一点点好起来的感觉。

面对不靠谱的事情，不过是耸耸肩，苦笑一下。

然后把表象背后的现实收纳心中。以作备案。

说起来，真是件我早就应该明了的事情啊。一次一次。我还一直自我催眠自欺欺人。现在才明白，噢，原来是这样。

好的，我知道了。

说<功夫熊猫>吧。

看的时候，好多地方真是忍不住扑哧笑出来。

动画片而已，不用装深刻啦，想笑，就笑出来吧。

谁说中国元素轻轻飘过的，明明从头到尾都充斥的中国元素亚。藏都不带藏的。但不刻意，真好亚。

不象某些国产动画片，生怕人家不知道他是中国籍。

实验证明，我简直就是咖啡小人。

昨天茶水间搬家。没有咖啡喝。我撑过了午睡，但下午5点不到开始昏昏欲睡，完全没办法哦，整个人简直是瘫软无力，开会也呵欠不停。接完工作，立刻拎包走人。到家立即洗澡。然后就躺下了。

当时，才刚过9点啊。

结论正是：我拥有的，是靠咖啡支撑的人生。