有生之年

当我想要说什么的时候，大脑却往往一片空白。

最忙碌的时期差不多过去了，最焦躁不安的阶段，也过去了。

我却在想，这些时日，我究竟跑出去了多远，究竟是不是拼尽了力气，向要去往的路途上奔跑，又或者，其实我一直蹲在原地，抱怨不断，焦灼不已。

但其实这也都不要紧，我是一路向前也好，还是在封闭的健身房里，跑步机上看着窗外同一片公园日复一日也好，初衷都是因为我爱奔跑这件事，因为我知道终有一天我会跑出去更远的地方，

昨天在家作阅读笔记的时候，摘抄了大段东西。一些关于过往的恋情，关于人生的历程，关于我之所以为我的感触。

我一边抄，一边想，是谁剪裁出现在的我呢。是谁，在我过去的人生中，扮演这种举足轻重的角色呢。我脑子里跳过一张张脸，但我非常明白，每一个人都是我的构成，但每一个人，都不足构成我。

恋情也好。友情也好。说是在了解另一个人，毋宁说，是在了解我们自己。看清自己国度里的每一寸疆土，看清自己内心每一刻的欲念。

无论身边有没有另一个人，我都是习惯自己跟自己玩的人，这是很小很小，小到和一群男女不分的小朋友们一起满院子跑的时候，就有的自知。我们这一代人，从小就明白，再多的人，再亲密的朋友，天一黑都要各自回家，都要各自在黑暗里睡去，抱住布偶跟自己讲话。这种从童年带过来的疏离感，不是有一群闺蜜或者交个男朋友就能抹去的。

我们爱一个人，或是爱他身上与自己相通的部分，或者与自己截然不同的部分，但说到底，我们都是在爱我们自己，爱那个镜像里的自己，爱自己在另一个人身上的镜像，爱自己与他共同建立的那个国。

星期天晚上看pluto。一口气看完全章。

说未来人类与机器人共存的世界里，有隐匿的杀手，绞杀世界7大最具人工智能的机器人的故事。故事的背后，却是说无感知的机器人，因为对这个世界的爱，开始渐渐进化，拥有了人类的感性。

那个冷漠，一切公事公办的盖吉特，却有被人类抹煞的记忆，那段不堪记忆的唤醒，让他开始懂得人世的感情，却在感情首度流露之刻死去。

那个制造这一切杀戮的科学家，憎恨机器人，却始终不知道，自己其实也是个注入了偏执情感的机器人。

机器人程序默认无感情，于是他们压抑自己对世界的感知，直到崩溃的边缘，才发现他们对这个时间最深沉的爱，爱到为了维护它，不惜放弃自己的生命。

手冢治虫的故事，浦泽直树的演绎，每一格画面，都有电影分镜的推进力和饱满感，那种时时透露的绝望气息，那种欲言又止的丰盛感情，那种压制在胸腔之内饱涨的爱。

实在让人一边看一边大呼过瘾，又怎么看都看不过瘾挖。

看<二十四城记>的时候。我问张旭，成都是不是真的有二十四城。

他说大概吧，没去过。

这不是一部能抓住我的电影。却讲述了一个让我感慨不已的故事。

就像钻石，贾樟柯展开了每一面给我们看。好吧。这是一方美丽的钻，我们可以欣赏到他的炫目，但无法懂得他的美好。这就是情怀片吧。

说起城市，除去出生地之外。我最爱的两座城市，一是成都，一是杭州。有一种命数里带来的爱，无论兴衰与否，繁盛与否，都不会灭失的爱。

而上海。我正在的这个城市。却有非常矛盾的感情。没有归属感，却有一种命中注定，我要来这里，要经历这一段生活，要一边在这座城市生活，一边思考，我是否属于这里，我是否会长久驻留于此。

不多说。上一张照片吧。我总算找到一家又近又便宜质量也算好的冲扫店。我的lomo，就又能活过来了。

这是第一卷黑白。我超爱的一张。

这张一定要认真看，第二重曝光那个美丽的轮廓，那双明亮的眼睛。。就是我。灭嘿嘿。。。

一直不更新，也是因为怕一写起来，就是长篇的抱怨。

怨念非常非常重。随便捻件小事情讲讲，就能立刻竖立怨妇形象。

清明假期，一晃就过掉了。

缩在被子里看片子，看掉一天。一部狗镇。一部大暴走。都是好看极了的电影。

狗镇。说人性。

在路的尽头，有一个贫穷的小镇上，居民们日复一日过着与世无争的生活。

但是你可以看到，他们不是你以为的那些贫瘠小村镇里，善良淳朴的村民。他们跟所有地方的人一样，自私，刻薄，爱占小便宜，爱议论。

Grace来了之后，他们抖露出了一些些善的本性。当然，一切的前提是，grace可以帮他们做事情。

在警察局两次更新告示后，从寻人启事，到通缉令。Grace处境的微妙变化，一次次探试出村民丑恶的底线。

很多介绍或是评论，会说狗镇居民从善到恶，我不这么想。

人性这件事，不是善、抑或恶可以概括。如果非要用一个词来形容，我觉得是利己。

他们作出的选择，永远是对自己最好的选择，Grace处境越恶劣，她对狗镇的依赖也就越大。可以利用的程度也就越大。这是人性。

说到结尾。我真是爱死了。

或者说，如果是我，我也会作出这样的选择。这也是人性。

说仇恨，其实没那么严重，只是“他们没有存在的必要了”。

下令之后，Grace又掀起帘子，补充，“有一户人家有孩子。先杀孩子，然后对母亲说，如果你能不哭出来，就不再杀他们。“

太绝。也太妙了。这个母亲，曾经就是这样对待Grace用全部薪金买来的、象征着她全部辛劳、和对狗镇全部爱的瓷偶。

如果让你看见这个世界的丑恶，再给你审判的权利，你会怎么做？

而大暴走。说的是青春。

非常残酷又过瘾的青春。

我也非常爱那个爆炸头的圭冢。那个拼尽力气，往前冲，一丝骄傲，又一丝自卑的男生。

就象是地铁站，在列车进站前一刻开始狂奔，跑赢地铁，才能活下去的人生。

MING真是越看越好看。一本本，简直要一页一页认真的读。

每一段文字，都是厚实丰满。我总要感慨说，怎么可以写得这么好。

午夜场的看电影，也成了每个月必读杂志。密密麻麻的字，让我们这些文字爱好者喜出望外的。

这期，是<Gone with the wind>70周年纪念,讲影片的始末。

小说、剧本、选角、拍片的那些故事，那些尘封的小细节，是永远不会gone with the wind的吧。

好把。这一个月，我也一直在跑。筋疲力尽，身心俱疲。

停不下来。我也不知道，还能跑多久。

我还有更多词汇，可以形容这半个多月来的经历。繁复、病痛。混乱。无稽……

如果说收获，唯一的收获就是挫败感。

恩，这在我的人生中，确实极少体验过。

我从来不曾想象，竟然可以有一个阶段那么那么糟糕。甚至比去年心境最混乱时，还要糟糕。

我就希望眼睛一闭、一睁，该过去的就过去了，该回来的就都回来了。

连续两个多星期，每天半夜或天亮回家，累到散架，也要给自己做足心理建设才能睡得着。

除了昨天。连通两晚之后，吃了早点，回家，洗澡，昏睡24小时。再醒来，是今天的中午。、

原来，48小时连续运转的疲惫，不是24小时睡眠能够弥补的。

非常非常累。觉得脑子不是自己的，记忆、反应、逻辑，全然不受控制。事后想想，天，那么简单的东西，我当时竟然一次次理解错误。可笑的要死。

忙碌地跨过本命年的生日。

Birthday-eve是在加班和挨骂中度过。第二天中午不到继续来加班。快7点时逃走。去看陈老师的演唱会。

这大概就是生日的G点了吧。

非常非常赞的演出。音乐、服装、气氛。都异常美妙。

她讲话的声音也非常好听。她说，这大概就是成长的感觉。我就再也忍不住流出眼泪来。

是啊。这一天是我的生日。这一周是最难熬的一周。无数件事，都突破我承担的极限。而我没办法迁怒任何人。我没有错，周遭的一切也都没有错。我没法儿抱怨。哪怕电话爸爸妈妈，也是自嘲的讲讲这些事。爸爸则淡然的说，恩，长大了。

这就是成长。

虽然收了两只蛋糕，但显得完全潦草，当天唯一吃到的美味，就是Malone’S家的招牌鸡肉汉堡。恩。超大只，熏鸡肉异常厚实，草菇热奶酪与培根的组合非常秒，醇厚的香味显得非常有层次感，就是那种，调动口腔内所有部分来感受。恩。真矫情的说法，但，一只汉堡，竟然能那么美味。个么，没有蛋糕，我也就认了。

Malone‘s来自我们最近大爱的外卖系统，Sharpa’s。真是加班和宅人的好朋友。

所以，我们外卖选项，已经从M记、KFC、Papa-jones扩大到Burger-king，melrosepizza、Malone‘s、衡山小馆之类之类的。让加班，至少不至于亏待肚子。

如果选择游戏人生，玩不过界就是失败。

而我是，一旦玩过界，就会产生片刻懊恼，一阵子之后，懊恼便会被兴奋感取代，随后继续拓宽我人生的边界。

说到底，我就是一个道德观薄弱的人。不论对人还是对己。我也是蔑视一切“应该”的人。而我最最蔑视的，就是有人来跟我说“在你这个年龄，应该……”

没那么多应该。对我这个年龄段的人，唯一应该的，就是闭嘴不要跟我说“应该”。

我不在乎那么多。我只在乎，我在乎的那些人对我的看法。为了他们，我可以更努力，更坚强，更温婉。是，这也是我的强迫症所在。

好吧。这个过去了的生日，愿望是期待着恍然醒过来的一天，以及与BIG的出现。

我一直在做的一件事，就是驾驭着我的人生，突破我的人生观。

过完年回来，每次见到Jeffrey，他都要说我最近状态不对，说想哭你就哭出来吧，然后递纸巾给我。

是，我状态不对，但哪里不对呢。

我好好学习天天向上孝顺父母尊老爱幼努力工作团结同事，我赚来的钱养得活自己，需要解决的事情尽管偶尔烦躁但我能一一解决丝毫不至手忙脚乱，想要的大部分东西也总能想到恰当的途径去获得。我一直有书有碟有杂志看，需要倾诉的时候我可以找到合适对象听我发牢骚。

哪儿不好呢。

好把，唯一不好的是身体。健康状况一塌糊涂。

起因是上周非常非常忙碌。忙到我现在睡意光顾的时间点，已经从3点挪到了5点。

我非常爱忙起来的感觉，充实又有成就感。然而这次，是充实慌忙但丝毫没有成就感。说起来，这也是一件糟糕的事情。

跟严格的老板，唯一的缺点就是，如果内心不够强大，自信就会一点点消磨殆尽。我没有办法划出圈圈说，出了这个范围我就会崩溃。我懂得，这都需要自己主动调试心态，一一适应。

额，来说点欢乐的事情。

上个周末跟D小妞在小小花园之约，除了没偷到头顶那罐cookie之外，其他都完满极了挖。

小小花园各处填满各色植株，雏菊、绣球等等各得其所，枝叶修剪得干净精致，黑板上粉笔字的简单菜单，品种不多但味道很赞，房间各处都布满小巧思，原版碟原版书，布幔和摇铃，都韵味十足。让人忍不住端茶盅时，都要微微翘起小指，摆出旧上海小姐的优雅姿态呢。

嗯，我很爱这种整个空间都满满当当的感觉。一坐下，就觉得心里也满起来了。

以及，D，我们都聊到哪些了呢，泡馆子、讲八卦、聊生活，好像话题百无禁忌，从头到尾都热热闹闹的挖。

来,看我难得上一次图.

<seven pounds>。

看片的整个过程很曲折，先是通宵加班之后回家睡不着打开来看，看了20分钟睡意降临。好把，睡下。醒来之后继续看，又因为看得不入戏，就打了通电话，边讲边瞄两眼。

最后半小时，则是晚饭后，，正儿八经的坐在电视前，喝小奶茶看完的。

而，最后这半个小时，非常震撼。从Tim雨夜离开女生的房间，打电话给他哥哥说，“this time，I love u”。然后撕开装满冰块的袋子，倒入浴缸。

我心终于阵阵纠结起来。他拨通911，告知有人自杀，随后计算好时间，将事先准备好的剧毒水母倒入浴缸中。

这时，整件事情才开始明朗起来。

他之前千方百计接近那些等候器官移植的病人，盲人、心脏病患者等等，只是为了让已然决定自杀的自己，死的稍有价值。却不料，在最后阶段爱上等后心脏移植的女生。世界对他来说，便多了一丝眷恋。

恩，我很累，我很想歇一歇，除了工作，其他需要思考的问题，都统统自动弹开吧。

说什么一年之计在于春，其实春天是我最懒惰的的一个季节。

春雨绵绵，我就喜欢睡懒觉，缩在被子里看书看碟，冬天我还会兴冲冲的找人吃火锅、唱歌，喝小酒、看小演出。

但现在，我连抱着书都嫌麻烦，不要说从被窝里出来去换碟了，所以就只好一部接一部地看电脑里的美剧和电影。看掉快40个G的东西。还要把鼠标一路拖到枕头边，免得操作起来太远。好吧，我这些日子是有多懒惰啊。

但是。话说这湿答答冷冰冰的日子，几时是个头啊。

同事买到一台Olympus EE3，借了来玩。

28的广角，感光可调范围很大，带自动测光，作为随手拍来说，非常顺手。

更妙的地方，这是台每张底片都从中间一分为二的复古胶片机。所以一卷35的胶卷，可以拍出72张来。而每张都是竖版。

去flickr搜了一下看，出来效果也很妙。颜色抽得很厉害，而整张感觉却很犀利。

好吧。等扫出来上图。当然，这可能要等很久挖。

跟黑妞聊天。剑拔弩张地，俨然就是两只白羊的角斗。很好玩。

她爱“真善美”品质的人。我却不然。更确切的说法是，我爱每一个人真、善、美的那一面，但我不相信有谁真正能同时拥有“真善美”这三项品格。连电影里，都未必会有。当然，国内脑残剧和样板戏除外。

换算成电影人物的话，如果真有谁毫不离轨地过着“真善美”的人生，我一定会觉得是人物设定有问题，拜托，他是个人，不是神阿。所以，在我的概念里，这就是看不见“人性”的烂片。

当然，心甘情愿地被粉饰成美好世界的假象所鼓舞，又是另外一回事。

而。我也不信世界上真有大奸大恶到丧失人性的人。超级大坏蛋，也一定会有一个瞬间流露出善的本性。

丧失人性的是变态，但变态也一定有变态的可爱之处。

“这个世界需要有想象力的坏人”。<the dark knight>里的小丑，也是我的爱。因为他完全活在自己设定的人生里，同时够胆够聪明又够freak，这就够让我大呼过瘾了挖。

<发条橙>里那个听着交响乐强奸女性的埃利斯，够变态，但也充满想象力，充满了真实的挣扎感与无力感。

而，如果说到道德标准嘛，对我来说，从来是拿来要求自己，而不是衡量别人的。

所以，电影角色也好，艺人也好，自私点又怎样、暴戾点又怎样，我热爱的都是充满力量与想象力的真实感。那些用力把自己塑造成完美人物的，从来就不会是我的茶。

而。在这个懒惰又湿答答的春天周末，我总算决心迈出房门，跟D小妞玩去了。撒花。